1.
W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2.
To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3.
Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4.
To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5.
O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6.
Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7.
Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8.
Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9.
Automat do kawy jest nieczynny.
10.
Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11.
Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12.
"... i Ducha świętego. Amen"

1.
Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2.
W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.

3.
Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.

4.
Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5.
Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6.
Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7.
Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.

8.
Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9.
Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.

10.
Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11.
Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12.
Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z tylnego siedzenia samochodu.

13.
Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.

14.
Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15.
Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16.
W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.

17.
Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.

18.
Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19.
Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20.
Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok: :-)

21.
Czytasz ten tekst.

1.
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3.
Wiesz cośo czołgach.
4.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktośpłacze.
9.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.
Seks nie popsuje ci reputacji.
18.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
20.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam.
24.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.
Możesz publicznie jeść banana.
29.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.
Gra wstępna jest dobrowolna.
31.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauważy twoja nowa fryzurę.
34.
Zawsze jesteśw takim samym nastroju.
35.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.
Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".
48.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.
To, że nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.
Co to do diabla jest cellulitis?

1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy. 9.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.